Як перестати ображатись на інших людей: 8 кроків до нового життя

Природа нагородила людину масою всіляких емоцій та почуттів, з яких образа — одне з найкорисніших, але одне з найболючіших переживань. Розповідаємо, як відпустити образи та розпочати новий рік із чистого аркуша.

Існує сім базових емоцій, які відповідають певні структури мозку, ці емоції виявляються в усіх здорових людей приблизно однаково, незалежно від національності, статі, місця проживання. До базових емоцій відносяться: агресія (гнів), страх, подив, інтерес, смуток, радість (щастя), огида (гидливість). Образа не входить до цього списку, оскільки це складне почуття. Тут може бути примішана і агресивність на іншу людину, яка не виправдала ваших очікувань, і жалість до себе, і розчарування, і прикрість чи щось ще. Ображатися на всіх і на все ознака інфантильності та психологічної незрілості. Доросла самодостатня людина, за ідеєю, взагалі не повинна ображатися. Але досягти такого «просвітлення» дуже складно, потрібна величезна робота над собою. Про те, як розібратися в почуттях і позбавити себе від образи, що руйнує тіло і душу, розповіла бізнес тренер, коуч Юлія Куликова-Цай.

З дитинства треба вчити домовлятися, а не ображатись

Образи формуються тоді, коли ми не отримуємо того, чого хочемо. Невиправдані очікування породжують образи. Все це починається з самого дитинства, і якщо батьки зуміли вибрати правильну модель виховання, то дитина вчиться справлятися з неприємними почуттями, вона вчиться не ображатися, а домовлятися, в іншому випадку вона тягне цю образу через все життя, реагуючи у різних ситуаціях за однаковою моделлю. . «Ключова проблема російського пострадянського суспільства полягає в тому, що ми не вміємо розмовляти, ми не вміємо ефективно домовлятися. Наші складні переговори найчастіше переростають у конфлікт, лайку, і той чи інший бік обов'язково ображається. Образи можуть перестати керувати нами, коли людина розуміє, що у цій ситуації потрібно шукати компромісне рішення, керуючись стратегією win-win. Тоді не формується образа, а формується домовленість», – каже Юлія Куликова-Цай.

Цей спосіб можна застосовувати з раннього віку з дітьми. Наприклад, мати і малюк прийшли в магазин, і дитина просить машину. Якщо мама навідріз відмовляється її купувати, кажучи: «ти погано поводиться», у дитини формується образа. Якщо ж мама починає пояснювати, чому не можна придбати цю машинку зараз, вони в результаті домовляються за яких умов можна буде її купити: наприклад, коли дитина прибере у своїй кімнаті, де просто немає місця для нової іграшки.

Для початку потрібно заспокоїтися та випустити пару

Пошук компромісного рішення допомагає впоратися з образою. Але це, швидше, стосується образ серед ділових партнерів, коли люди щось не поділили, вважає бізнес-тренер. Якщо ж ми говоримо про серцеві образи, то тут складніша ситуація. Поговорити до душі з кривдником не завжди можливо. І тут потрібно, перш за все, охолонути і дійти до стану холодної голови, щоб можна було подивитися на ситуацію тверезим оком і оцінити її без тих божевільних та нецензурних фраз, що виникають у голові. Не потрібно в гарячці пороти нісенітницю, доводити свою правоту. Потрібно знайти можливість будь-яким (нешкідливим для оточуючих) способом випустити емоції, спричинені образою: поплакати, покричати, поскаржитися тим, хто тебе підтримає… Потрібно дозволити собі постраждати, дати час це пережити. Корисно промовляти образу. Але у випадках, коли, наприклад, подружка скаржиться тобі на свого кривдника, не варто підливати олії у вогонь. Не треба співчувати словами: «Так, так, він справжній негідник». Краще вивести подібну розмову на якийсь жарт, розгорнути його в позитивне русло: «Так, він виявився поганим і, слава Богу, що тепер його поряд з тобою немає».

Знайти плюси в ситуації, що склалася

Коли ви охолонули і прийшли до тями, потрібно спробувати зрозуміти, чому вас навчила ситуація, яка викликала дику образу. Постарайтеся виписати якнайбільше плюсів з прожитого досвіду. Це буває дико складно, але як тільки ви випишите 15-30 пунктів, вам буде легше усвідомити, що ситуація була деяким експериментом для вас, навчанням, яке допоможе змінити стратегію поведінки, яку ви використовуєте щодня. Плюси можна знайти навіть там, де, на перший погляд, їх взагалі немає. Візьмемо, наприклад, зраду і складне розлучення. Ви розчавлені, злі, сповнені обурення - незрозуміло, як жити далі. Але коли емоції відступають, можна зрозуміти, що те, що сталося, стало вам великим уроком, що ви тепер не витрачатимете час на людину, яка вам не підходить, що будете уважніше до перших сигналів того, що у відносинах назріває криза. Ви стали мудрішими, вільнішими, на вас чекають стосунки краще і гармонійніше за колишні і так далі. «Головне робити висновки у правильному ключі, відповідаючи питанням: «Що я зрозуміла з цього досвіду?». "Я переконалася на власному досвіді, що всі мужики козли, всі вони зраджують", - це не той плюс, який ми шукаємо. Плюсом буде, наприклад: «Мені потрібно уважніше слухати інтуїцію».

Потрібно зрозуміти, що ніхто не може тебе образити

Часто образи виникають на ґрунті того, що людина вважає, що вона чимось пожертвувала в ім'я когось чи чогось, і її жертва була марною. Наприклад, батьки дорікають дітям: «Я через тебе улюблену роботу покинула, а ти мене не цінуєш», або дружина чоловіка: «Я покинула все, переїхала в інше місто, щоб бути з тобою, а ти не приділяєш мені належної уваги» і так далі. Потрібно зрозуміти одне: те, що ти зробив, ти зробив сам, і саме ти відповідаєш за свій вибір. Крім того, ніхто не може образити нас проти нашої волі. Ми завжди ображаємося самі, тобто самі вирішуємо випробувати це почуття. Задайся питанням: а навіщо ти вирішив ображатись замість того, щоб взяти і все з'ясувати? Чи може краще все обговорити і знайти альтернативне рішення?

Звернутися за професійною допомогою

Якщо хочеться зберігати стосунки та покращувати їх, при цьому жити без образ, але немає можливості самостійно вибудувати діалог, то можна звернутися до фахівця. Це можуть бути не лише психологи, психотерапевти, це можуть бути коучи чи медіатори. Медіатори - це фахівці, які, грубо кажучи, займаються перекладом з російської на російську, в процесі медіації вони допомагають донести сенс слів однієї людини до іншої.

Виключити «вторинну вигоду»

Щоб пробачити, потрібно зрозуміти природу своєї образи. Можливо, за нею ховається вторинний зиск. Тобто ви займаєте позицію образи, щоб використовувати її у своїх корисливих цілях. Часто це практикують діти. Наприклад, дитина хоче привернути увагу батьків або отримати бажане, тому вирішує зобразити образу, щоб цим знайти у батьків відгук. По суті, це привертає до себе увагу, але не дуже правильними способами. «Подібні моделі поведінки використовують і дорослі, якщо ці неправильні стратегії глибоко вкоренилися. Наприклад, якщо в дитинстві дівчина часто зображала із себе скривджену, і тато її постійно балував, щоб порадувати, то вона може використати подібну манеру поведінки у стосунках із молодою людиною. Але не факт, що вона знову матиме той самий результат», — каже коуч.

Розуміти першопричину виникнення образи важливо. І якщо це не бажання змусити оточуючих танцювати під твою дудку, а по-справжньому хвороблива реакція на чиїсь дії чи слова, то треба розповісти про свої почуття «кривднику». Не треба соромитися зізнаватись: «Знаєш, мені було боляче».

Потрібно усвідомити, що всі люди такі, які вони є

Щоб звільнитися від образи, потрібно зрозуміти, що всі люди мають право на помилку, що вони такі, які є і роблять так, як хочуть, вважає експерт. Ось тільки це частіше допомагає у питаннях, пов'язаних із родичами. Умовно кажучи, вас ображає, що мама втручається у ваше життя, постійно стежить за тим, де ви без кінця дзвоните, хоча ви вже доросла людина. Але якщо зрозуміти, що робить вона це тільки тому, що вона така людина, і це прояв її реальної турботи та хвилювання, можна перестати злитися і просто приймати все як є. У ділових питаннях подібне ухвалення не завжди працює. Якщо конфлікт виникає між колегами та бізнес-партнерами, то допомагає усвідомлення, що твоя реакція — це твоя реакція. Його реакція може бути зовсім іншою, але головне — яку мету ви маєте. Якщо ваша взаємодія допомагає рухатися у бік якоїсь великої ідеї, потрібно просто прийняти недосконалості один одного і знайти сильні сторони свого опонента. Не потрібно створювати у своїй голові портрет монстра з іншої людини, адже в одній ситуації він може поводитися так, в іншій — зовсім інакше, а ваше упередження та тавро, яке ви подумки на нього повісили, не дасть змоги оцінити це раціонально. Завжди потрібно працювати над собою, уникнути переконання «всі люди навколо ідіоти» і спробувати зрозуміти, чому у вас виникла та чи інша реакція, те чи інше переживання в конкретній ситуації.

Техніка «видування образи із себе»

У роботі з образами, за словами коуча, можуть допомогти медитації та молитви на прощення. Можна «видувати образу з себе», тобто ви глибоко дихаєте (вдихаєте, рахуючи до 5, видихаєте, рахуючи до 5) і при цьому уявляєте, як ви видуваєте всю образу з себе, позбавляючись болю і страждань. Можна використати молитви на прощення. Це не означає, що обов'язково потрібно йти до церкви та стояти біля вівтаря, ви можете робити це там, де вам комфортно. Молитва припускає стан глибокої концентрації, а воно у свою чергу нормалізує роботу півкуль головного мозку, емоції, що зашкалюють, відступають, думки прояснюються.